Cuando era chica, como a la mayoría de niños, para mi cumpleaños se hacía toda una parafernalia, una ceremonia hecha a mi gusto, con bombos y platillos, donde era la reina. A este punto, lo agradezco por la cantidad de amor que toda esa labor implicaba, pero no sé qué tan bueno haya sido para mi tontico cerebro.
Me comí el cuento de que cada 22 de mayo yo era suprema, el centro del universo, no había nada más importante ese día que mi felicidad.
Sin embargo, hoy me cuesta tener que deshacer esas costumbres con el dolor de crecer. Como si fuera una adolescente, todavía me duele saber que la realidad prima ante mis caprichos, ante todas esas cosas que solían primar en mi infancia. Todos estos años, el 22 de mayo ha sido una fecha agendada para un doloroso aprendizaje, una enseñanza que se va adquiriendo cada año a fuerza, con tormentas y decepciones que me hacen entender que ese día es tan regular, cotidiano o malo como lo es y puede ser cualquier otro. Que te tropiezas igual que cualquier otro lunes, que llueve igual que cualquier jueves, que hay deberes imprescindibles que la mayoría de veces acarrean problemas. He aprendido que entre más espero de ese día, más doloroso se vuelve, no solo por romper de golpe las expectativas, sino también por darme cuenta de lo obstinada que es mi cabeza, incapaz de entender que las cosas tienden a ir mal cuando se espera tanto, por no entender la nimiedad del asunto, porque el destino ha buscado esta forma para hacerme ver que sigo siendo mortal, con el dolor de la soledad, que se siente más que nunca, con la tristeza de no sentirse querido y con el miedo de saber que soy la única culpable de ello. Los cumpleaños son un año nuevo personalizado, en el que nos preguntamos quiénes somos y qué hemos hacho hasta el momento, y me asusta profundamente ver los resultados.
Quisiera poder vivir cada 22 de mayo como hace 7 años, congelar esa fecha para revivirla cada cumpleaños., ser una niña danzante al rededor de un pastelito con puntas de colores.
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